Vois-tu, à l’automne 2005, je suis tombée amoureuse.  J’ai vécu deux mois d’un bonheur authentique avec l’homme que je croyais être mon âme sœur, l’autre moitié de moi-même.  Son sourire ensoleillait ma vie et ses baisers désaltéraient mon cœur assoiffé d’Amour.

Il était beau, mon cow-boy, avec ses épaules larges et ses yeux bleus.  Il était attentionné, prévenant, affectueux, généreux et aimant.  Il avait le don de me faire rire.  Avec lui, je me sentais importante, belle dans l’âme, digne d’être aimée.  Et je l’aimais tellement.  Tout était si facile entre nous.  Quand j’étais avec lui, mes yeux brillaient d’Amour et de joie de vivre.

Soudainement, le soleil qui illuminait mon univers disparut derrière les nuages de l’orage.  Le vent du tourment éteignit  les bougies qui éclairaient mon chemin.  Mon univers devint sombre et noir. Je n’ai pas eu le temps d’éviter la tempête qui s’abattit avec force sur mes sentiments.  Le tonnerre grondait dans ma tête.  L’homme que j’aimais avait décidé de suivre un autre chemin, de sortir de ma vie.

Je n’ai pas voulu voir les signes précurseurs de l’orage, pourtant ils étaient là.  Le chagrin et le désespoir assaillirent mon cœur et en prirent possession avant que je ne réalise ce qui se passait.  Et s’ensuivit un cheminement profond au tréfonds de mon âme, le seul endroit au monde où je savais pouvoir retrouver la lumière, la paix intérieure, le goût et la joie de vivre.

Mais tu sais, je ne regrette rien.  Aussi éphémère et douloureuse qu’ait été cette relation amoureuse, elle a changé le cours de ma vie.

Au début, j’ai ressenti toute une gamme d’émotions positives comme le bonheur, l’Amour et la joie de vivre.  C’était tout simplement merveilleux.  Avec son départ, ces émotions se sont transformées en chagrin, désespoir, haine, colère, acceptation et pardon.  Tout est arrivé si vite, trop vite.  Je ne savais plus où donner de la tête.  L’intensité de mes émotions était telle que j’avais besoin de me confier, de partager tous ces ressentis afin de mieux les comprendre.

J’ai essayé de me confier à quelques amies bien choisies ainsi qu’à ma famille, mais par pudeur peut-être ou par peur de paraître vulnérable, je ne dévoilais pas tout.  Pourtant, quand mon histoire a mal tourné, mon cœur, mon âme débordaient d’émotions si intenses, que j’avais parfois l’impression que j’allais éclater.  Mon chagrin était lourd à porter, trop lourd pour le porter seule.

J’ai donc commencé à écrire.  À écrire et décrire, sous forme de poèmes, toutes ces émotions qui m’envahissaient.  L’écriture devint mon échappatoire.  C’était tellement facile de me confier à mon ordinateur.  Il ne me contredisait jamais, ne disait jamais «oui mais», m’écoutait sans m’interrompre, me laissait rêver en couleur et de par cette attitude, me permettait de comprendre ce que je vivais vraiment, moi, sans jamais tenter d’influencer mon jugement ou ma perception.  Intuitivement, je savais que l’écriture était le chemin de ma guérison.  C’est ainsi que ce livre a pris vie, bien malgré moi.

Dans les pages qui suivent, tu pourras lire mon histoire d’amour.  Tu y découvriras ce qui me faisait vibrer ainsi que ce qui m’a anéantie.  Par moments, l’intensité de la douleur obscurcissait tout mon univers.  Je ne trouvais plus cette petite flamme qui brillait en moi dans un passé pourtant encore récent.  J’étais désespérée.  Je croyais avoir sombré dans la noirceur pour l’éternité.  Puis, lentement, j’ai repris espoir.  Cette petite lueur dans mon cœur, dans mon âme, s’est ravivée, s’est rappelée à moi et m’a guidée vers le chemin de la paix intérieure, du bonheur.  Au fil de mes poèmes, tu découvriras donc aussi le cheminement intérieur qui m’a ramenée vers la lumière, le bonheur.

Aujourd’hui, je lui dis sincèrement merci à cet homme, car cette expérience a été le tremplin qui m’a catapultée sur la route de mon destin.  Cette fois-ci, les bougies sont allumées pour me guider.

Je veux aussi que tu saches que j’ai choisi de croire dans la notion de responsabilité qui dit que nous sommes les seuls responsables de ce qui nous arrive.  Nous créons, consciemment et/ou inconsciemment, les expériences que nous vivons en accord avec ce que nous devons apprendre pour évoluer.  L’homme que j’ai aimé n’est, de ce fait, aucunement responsable du bonheur, du chagrin et de la croissance personnelle qui ont résulté de ma relation avec lui.

De plus, si j’ai décidé de publier ce recueil de confidences qui m’a servi de journal intime pendant cette période de ma vie, c’est parce que je crois sincèrement que son contenu est rempli de sagesse et porteur de messages.  C’est une leçon de vie que je partage avec toi.

Ce livre n’est pas tombé entre tes mains par hasard.  Le hasard n’existe pas.  Qui sait, peut-être qu’à sa lecture, tu trouveras des réponses à certaines questions que tu te poses.  Je le souhaite grandement car, pour t’aider toi ainsi que tous ceux qui me liront, j’ai mis mon cœur à nu.

Diane